КлАн М_И_Ф

> > Заключение
> > Из уравнений 2 и 3:

> > Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
> > Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
> > (Аксиома 1)
> > И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
> > И что мы получаем из этого?
> > Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
> > Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
> > Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одиноких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkinа, мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком
поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

Добавлено (22.03.2009, 10:59)
---------------------------------------------
В кабинет к врачу заходит молодая женщина, присаживается в кресло. Врач спрашивает ее:
- Ну, милочка, на что жалуемся?
- Знаете, доктор, в последнее время я стала такой раздражительной, - говорит она, придирчиво оглядывая кабинет. - Меня все так раздражает: утром приходишь на работу - там все эти люди, целый день эти бумаги, бумаги, это все так раздражает, так раздражает!
Доктор:
- А как же дом, семья?
Она:
- Ах, доктор, ну что Вы! Вечером приходишь домой - муж голодный, в доме неубрано, дети неряхи, в школе одни двойки, - все это так раздражает...
Доктор, задумчиво:
- А вы сексом заниматься не пробовали?
Женщина:
- Сексом? А что помогает?
Доктор:
- Я Вам сейчас покажу, - укладывает ее на стол, и в процессе спрашивает: - Ну что, полегче?
Она:
- В принципе да, но только вы определитесь - или туда, или сюда! А то это "туда-сюда" так раздражает, так раздражает!!!

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность.

Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

К концу сказки добро победило разум.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что-ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Добавлено (04.04.2009, 17:07)
---------------------------------------------
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!

Добавлено (04.04.2009, 17:18)
---------------------------------------------
5.00? Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит?А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00? Обгрызаю лак.
7.00? Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05? Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20? Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21? Отвалился значок. Прицепил.
7.28? Отвалился значок. Прицепил.
7.35? Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50? Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20? Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41? Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43? I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00? Сижу на уроке, плачу.
9.10 ? выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15? Пошёл в сортир.
9.16? Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17? Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18? Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 ? (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35? Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37? Я хотел убежать получил с**ча.
9.44? Сижу на уроке, болят вены.
10.10? Написал предсмертную записку на парте.
10.12? Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21? Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29? Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40? Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50? Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 ? (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30? Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45? Стою плачу.
12.50 ? (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .
13.00? Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.

Добавлено (04.04.2009, 17:18)
---------------------------------------------
13.20? Учитель выгнал из класса.
13.40? Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00? Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20? Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40? Включил магнитофон, разбудил сестру.? Получил по морде, попробовал дать сдачи?
14.50? АААА! She makes me cry.
15.00? Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10? К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20? Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30? Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00? Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное,завидуют, что у меня такие значки)
16.10? Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20? Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30? Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35? Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37? Отвалился значок.
16.40? Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55? Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10? Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30? Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32? Продавщица не хочет нам давать пиво, What?s the @!#$!
17.35? Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50? Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00? Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и ? *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15? Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20? Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30? Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
18.50? Мультики кончились сел писать предсмертную записку
18.58? Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00? Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла?
21.00? Мама сказала ложиться спать.? Мам мне уже 17, можно я ноги побрею??
21.05? Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10? Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15? Пообгрызал лак. Уснул.

Добавлено (04.04.2009, 17:19)
---------------------------------------------
В мое время таких стреляли=)

*пойду одену камелоты...