КлАн М_И_Ф

ххх:Приффет мое солныффко, чмаффк тепя зайка:)
yyy: Ален, может хватит уже а? Ты можешь нормальным человеческим языком писать?
ххх: Нюю, мне тяк нравися(( Бака! Плахой масик((
ууу: Блин Ален, все с меня хватит, либо ты разговариваешь по человечески, либо мы перестаем общаться, 18 лет, а ведешь себя как 5ти летняя девочка, достало.
ххх: Ну и пошел нахуй тогда, мудила ебаная! Ненравится, иди и со своим членом тогда разговаривай!
ууу: О_О

в аське:
она: хочешь я тебя поцелую?
он: угу)
она: :-*
она: а за ушко хочешь?
она: а за шейку?
он: а за щечку хочешь? ^^

Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".

ууу-с всемирным днем психического здоровья тебя, дорогая !
ххх-пасиба))
ууу-пойду остальных ебанутых поздравлю

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....

<MoZilla> подходишь
<MoZilla> так нежно
<MoZilla> обнимаешь
<MoZilla> за талию
<MoZilla> и говориш шепетом
<MoZilla> на ушко
<MoZilla> го ибаца а то руку сломаю
<MoZilla> твоя 100%

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks&Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ.

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну, я
же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх
костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень
горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и
ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса,
так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы
взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни -
а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье,
что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать,
пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки
потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего.
А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не
раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как
свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и
приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою
- все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её
сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под
диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать
только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую
нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое
Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался
под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не
ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не
приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво
было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или
наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской
машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту.
И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки.
Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил
весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у
тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.
Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое
сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу,
меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как
раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал
просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не
реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным
мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он
мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало,
жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же
побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим
мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в
сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а
вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне
успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне
вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость
и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

*******************************
Эта, ****, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три
дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все
порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё
горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ".
Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик,
что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит,
жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.
Ну хоть жрать дала.
*******************************

Добавлено (19.03.2009, 00:17)
---------------------------------------------
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень,
пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо
дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько
два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась,
зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось -
молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти
жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель
в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился
за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край
лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому
на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и
трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне
премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять -
маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все
выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать:
"Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь,
хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не
зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно.
А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и
прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта
носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой
котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать -
хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные
соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза
останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не
нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня
орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"
Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их
одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать
кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом
страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать:
"Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж
прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик
стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!